在當時的心理狀態，體力情況，還有家人的不正常反對壓力下，我跟父親是很無助的。醫院只有SOP，沒有人味。沒有專業照顧，只有我一人不眠不休，最後就是失守。
我常想父親還活著，面對一周三天洗腎，回家躺著，他是自由好動的人，怎堪！他一直都是清楚自己要怎麼活的人，從未貪生怕死，他還會不好意思的像個孩子問我，我們今天要去哪裏透透氣，他喜歡出去走走。就在他過世前一周，他還是爽朗調皮的跟我們對話，因為沒有人會以為父親將要離世，連醫師也不相信，所以一切就在我跟他兩個人的朝夕與共下，面對所有的自主照顧，沒有什麼專業的提醒與建議，我跟父親獨自奮鬥了三個半月，最後是外置管線感染，敗血而亡，最後五天還遭受加護病房全副刑具凌遲致死，醫師還說病人不會痛苦，明明就是掙扎掙扎到無力掙扎！完全沒有人性的加護病房！
這是我餘生的傷痛，會一直不斷的出現，我沒有理由逃避，這就是我的過失，我的罪過，我的習性，而我的父親用他滿滿的愛，讓我更加愧疚，我跟父親當時只能憑藉我一人之力撐著照顧，而我內心對於洗腎的恐懼，害死了我的父親！
他當時若還活著，應該避免不了外勞的照料，回到板橋，繼續接受西醫的治療，然後衰弱死亡，終究會死，拖著慢慢死，對於生命漸漸感到無助悲傷，而不是在他強壯的外表下，不敵感染而急死，都是死，一個承載著我滿滿的疏失，滿滿的自責，一個將會讓我更加無助，更加遺憾！
感謝上天讓父親強壯到最後一刻，兒子都說父親是少見非常乾淨的老人，身上完全沒有體味，只有香香的精油味道，這正是我父親的樣貌，他一直都是愛乾淨的老人，接近潔癖者，永遠都是瀟灑俊秀的老爸，一點兒都沒有被病痛搞髒，唯獨在加護病房被各種刑拘折磨到求死不得，這一幕是我最不能接受的，過失在我，但是行刑者最不能被原諒！我還在內心埋怨著！
我一直都活在父親的愛中，也一直活在自己的過失責任中，一直到死，都很難釋懷……雖然朋友說這是命中的安排，我的業力使然，我必須跨越這個關卡，才能翻轉習性。我努力認錯與悔改！我是罪人，一直都是，一生中犯錯無數，親人寵愛，甚至犧牲自己，讓我了悟我的心性，我想承擔確總是獨自奮鬥，又缺乏能力完成，雖有明確的方向，專業知識不足，半調子走不到最後，只能寡不敵眾，我的脾氣讓我一直都在這種情況下反覆，我想要提供更好的照顧與陪伴，但與現實不符，沒有配套，沒有支持，只有我獨自用人性對待父親，最後兩人都在自己的自尊下敗陣！我一直都在維持爸爸活著的尊嚴！
命運使然，業力作祟，我一人不敵病魔的考驗，過不了獨自照顧的關卡！一切都在充滿挑戰的情況下，我一人不敵而被死神打敗！就是無能為力！我盡力而為，確沒有過自己的關，面對洗腎這件事情，我始終沒有好好接受。這是我很大的錯誤！
沒有留言:
張貼留言