格局能有多大，就盡量大

我死後會有無限大的空間感，不會被侷限在165公分高的身體容器內。我的心量也會是無限寬廣，所以我現在開始學習無窮盡無邊界的大格局情境。小我無我，只有大我，想著成就別人所願，我只是享受共好。

當我想著擴大自己的邊界時，很多事情都變得可以理解，可以接受，可以原諒，可以容忍，可以釋懷。

如果離死亡越來越近，我的無邊無際就在不遠，我一直以來不為外人理解的所做所為，可能不周延，不圓融，但是因為大格局的法則，總會有好的結果，延續下去，這樣就值得了！

感謝上帝給我勇氣認清自己的不足

感謝上帝賜給我力量承認自己的不才。我還未找到我人生的依歸，雖然我曾經尋尋覓覓，也萬般努力，但是終究能力不足，德行不夠，無法成就大事，現在願意臣服，欣賞身邊已經找到依歸者，從他們身上品味無畏奉獻的精神。

找到依歸者有如踏上他自己的聖杯之路，展開無畏無懼的精神里程，我實在欣賞敬佩。我的依歸是什麼？好像是感動於這些找到依歸的勇士們，而協助他們更順利獲得聖杯，我是那個協助者，雖然自己沒有大願力，沒有德行，沒有力量，沒有能力，沒有才華，但是我看到正在聖杯之路上的勇者時，激勵了我的心魂，因為佩服而想要振作起來。

生命力不足，創意生活的路走不遠

我慧眼視英雄的本事是一流的，我有能力讓璞石變寶石，因為我懂的如何打磨塑型。這是一種天賦，類似像訓練師或是指導師，但是這塊寶石能夠燦爛多久，要看這個人的生命力！

最近很難得遇上品質這麼好的夥伴，因為她個人的才華，也讓她的家人提升手作藝術能力，不得不佩服她有雙萬能之手。只是她的生命力不強，對於生活的格局要求不高，甘願跟家人緊密生活在一起，用一份薪水精算一家子的用度，這也是過去眷村媽媽才能具備的美德，我是外人，時常讚嘆他們家的純粹無欲！

但是一起做創意演出，當生命力已經匱乏時，這條路走來成為負擔，就再也玩不起來了！我曾經說父母的樣子已經定格，孩子要展翅高飛，父母要學會放手，若無法一起飛的話，而現在我遇到這一家彼此的捆綁太緊密，孩子無法自己走出來，只能靠著母親的萬能繼續成長，而外面的世界，父母沒有興趣，孩子也就沒有機會探頭！

我也陪伴一年了！緣分將盡！是我個人惜才念舊，放入太多情感，而忽略了這個家庭的無助，他們沒有能力照顧社會的需要，更談不上服務眾人，因為他們的生活格局是在家滿足一切需求，媽媽帶著孩子在家玩手作創意，練就一番功夫，但是並不想與外面世界發生連結，因為生命力不夠強大，付出心力的範圍不能太大，會很累！

這是我無償陪伴一年的家庭，無力再走下去，也沒有勇氣直接說出來內心的虛弱，只有被動反應冷處理，真的是冰火相應，雙方都很不舒服！這是我生命裡最難得的工作夥伴，合作關係不能長久，我覺得超級可惜的！而且不能誠實的說出來自己已經不想合作了，一直用不回應或是負面的話回應，真的很傷人！

或許這樣的回應，在他們家很自然，只是從未這樣折磨過我，之前礙於尊重，現在不管了！我真的很受傷！

一直給予是一種病！我看出來了！我也需要被善待的！

我學習跟對方說出真實感受

大人的個性冷漠教出來的孩子如何不冷漠，要靠孩子本身強大的意志力。我學習告訴對方我感覺到的被對待，被使用，我很不舒服，因為沒有情感的流動，只有就事論事。

我被這種冰冷的對待凍傷。僅靠一方的溫度解凍，需要時時加溫，一旦分開數日，再聚會，又是冷凍庫，我看了就心冷。

窮困會讓人自保，無力回饋世界。人與人之間，富足的給予不足的，不會有什麼困難，但是相對冷漠無情會讓給予者，久之覺得缺乏對應的情感回饋，不是感激，不是熱絡，而是傲慢，我看懂我用我的卑微陪伴造就高傲自大！

原因只有批判離斥感，沒有融合感，沒有同理心，是窮困者多年來的生存之道。他們習慣與生活較量，時時計算，一分錢一分價值。

這也讓我看見自己。原本要在十二月與經濟富足的一群人去德國，兒子提醒跟不同經濟水平的朋友出國，應該會有隔閡吧！一句話點醒我！

經濟富足的朋友融合感超強，跟他們在一起就是無畏享受！

經濟拮据的朋友就是離斥感超高，跟他們在一起就是看見問題。

我可以在這裏看到自己的喜惡，我偏愛享樂融合，不愛離斥評斷。

雖然我並不富足，但是我內在平衡，我有足夠的力量勇敢做自己。

同一天我跟富足的朋友說我不跟他們出國學習，我也跟欠缺的朋友說請不要總是帶著離斥感冰凍我的心，我已經努力再努力，一直反覆解凍耗盡我的熱情。

一方同理與諒解，永遠都是一種贖罪感

我家母雞《大眼》，我同理牠，牠也接受我，我們彼此相容。但是與人相處，光是一方同理與包容，一直打壓自己到無限 ，也不一定得到對方的接納。

亞斯伯格症男，受其母親的影響太深，又加上父親是老亞斯伯格男，這就更加無解。光靠伴侶的犧牲奉獻還是無法幫助亞斯男伴打開心結。他需要伴侶完全聽話，完全以他為中心，完全歸順。但是他絕對不表達情感，只有責罵，沒有嘉許，因為內在失衡很嚴重。

每一次對話他都當作是一種要求，帶著反感，因為從小沒有自己可以表達的空間，覺得自己受到壓迫，長大了也聽不懂與他有關係的日常討論。這是亞斯男典型對伴侶採取的防備攻式，就是先反擊搏到對方再說，往往還未開始討論主題就已經出招把伴侶殺的血跡斑斑。這就是亞斯男對待伴侶的日常方式，沒有情感交流，只有指責怒罵。並且劃分界線，只作自己的事情，伴侶的事情須要她自行負責，互不相干。

亞斯男的伴侶如何存活下去呢？往外發展會是一個最好的方法，雖然無法增進伴侶關係，但是至少接觸少些，不會時時當箭靶，當沙包。

這是一種長期的精神施暴，並非伴侶關係可以承受。亞斯男與母親的仇恨依舊，對待伴侶的關係也就無解。

身邊的亞斯男不少，大多對外人總是親切有禮，對於另一半則是不帶情感，純粹是一個伴侶使用者。

這些亞斯男的伴侶長期在婚姻中受虐，苦不堪言，她們應該要得到同理者的支持與陪伴。❤️❤️❤️